别做他人的情绪垃圾桶

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最近有几个朋友问我同样的问题:我如何拒绝他人疯狂的抱怨呢?比如小鹿,起初她是想要解决婚姻的困扰。

后来我发现她婚姻矛盾的背后,藏着另一个亟待转变的状态,就是她一直扮演一个她不擅长的角色,那就是“拯救者”。

而这个拯救者角色正是让她在婚姻关系里分心的原因。

所谓“拯救者”,是因为有了“加害者”和“受害者”这两个角色而产生的。

而加害者,就是给他人制造痛苦和伤害的人,比如在家庭里:婚姻里的暴力,出轨的一方,抑或一个跋扈霸道的媳妇,一个挑剔指责的婆婆,都有可能被人视作是自己痛苦的来源,就成了加害者。

当一个媳妇觉得婆婆不好相处,甚至觉得婆婆是恶的,她既没有能力改变婆婆,又觉得自己好难过,所以她就成了受害者。(受害者有两大特点:全都是别人的错。用反复的抱怨博取同情。

那么拯救者呢?对于一个媳妇来说,当她搞不定婆婆,她最先求助的人一定是老公,她期待老公为她做主,期待老公摆平他的亲妈,奈何很多男人并不擅长做双面胶,只会逃避。

那么怎么办呢?人都有几个方面的社会支持系统的,在家里是父母姐妹,爱人孩子,在外面有同事和朋友,如果再扩展,还有帮助人脱困的心理治疗师,或者相应的课程。

而这个媳妇在得不到丈夫援助以后,她就会去外求,正好有个朋友不排斥她的抱怨,还对她的处境感同身受,那么这个朋友就成了名副其实的“拯救者”。

 

而以上,就是小鹿的亲身经历,她的朋友小小就是因为和婆婆关系很糟糕,所以隔三差五找到小鹿,一见面就喋喋不休的说婆婆不好。

而且这样的模式,已经延续了3年了。

也就是说,一个女人她停留在痛苦的原地已经三年,而且为了不那么孤独,她把小鹿拉下水作陪。在过去,小鹿还甘之如饴,认为为朋友分担是应该的,也认为被朋友信任,是荣幸。

而最近,她感觉到不对劲,当前几天再一次听完小小的抱怨,她一整天都烦躁不安,甚至晚上莫名焦虑到失眠。

她终于问我:周周,我该怎么拒绝她呢?

 

1. 先弄明白, 你从什么时候开始做拯救者的呢?

虽然小鹿说她只做了三年的聆听者,但我认为这是她从小的习惯。一个人成年后的社交模式,基本来自于童年和母亲的关系模式的延伸。

我问小鹿:你和你妈妈平时都聊些什么?

我并没有问她妈妈是不是喜欢抱怨,而她恍然大悟:我妈妈和小鹿一模一样啊。我从记事开始,就一直在听我妈妈抱怨我爸爸不好,我现在三十几岁了,妈妈的抱怨都还没有结束呢。

所以,验证了一点:拯救者模式,是从小就习得的

如果我们仔细观察就会发现,如果你身边有个爱抱怨的人,而且喜欢把你当情绪垃圾筒,那么很有可能你被他们发现有“拯救者体质”。

那么,为什么我们小时候要听妈妈那些无尽的抱怨呢?

第一:没得选择。童年弱小,根本分不清楚哪些话是积极的,哪些又是消极的,所以全盘吸纳。

第二:心疼妈妈。当妈妈说她痛苦,我们就很愿意为她分担。

第三:获取自我价值。因为我们弱小无能,无法替妈妈抵挡风雨,规避痛苦,但是我们可以当个垃圾桶,听妈妈抱怨啊,这样妈妈至少不会憋坏了,也会因此更加喜欢我。

 

综上三点,是我们童年里甘愿聆听妈妈抱怨,甘愿以小小身躯替妈妈承接那些负能量的原因。

而引申到成年后,之所以继续听周围人的抱怨,一来是习惯使然,二来也想通过这个过程去获取自我价值,通过承接他人的抱怨,来证明我们是有温度的,宽厚的,值得交往和信任的人。

 

2. 听别人抱怨,真的可以拯救她吗?

很多人理解是,如果一个人在痛苦中,那么去找人倾诉是很好的缓解痛苦的方法。这在一定程度上是正确的,但是要有个度。

这和哭也是一样的,当你很悲伤,很委屈,你当然可以用眼泪去宣泄这个悲伤和委屈。

但如果你一直让自己不停的哭,那会怎样?那你不仅眼睛哭坏了,很可能还会得抑郁症,因为你哭的这个动作是和悲伤或委屈的那些事件捆绑在一起的,你哭一次,就相当于重温一遍那个故事,那么, 你的痛苦也就越来越厉害了。

抱怨也是同理,心理学家杨凤池说,他不会提供给来访者不断重复痛苦经历的机会,他说重复的抱怨,是在让那些历史事件在潜意识里生根,会让痛苦加剧。

另外,当你反复听他人抱怨的同时,还会让抱怨者产生习得性无助,意即她除了抱怨,再也找不到自救的资源,也忽略了自己有解决问题的能力。

而接纳别人抱怨对我们又有什么影响呢?

情绪本身代表着不同的能量,而那些反复抱怨的人,他们在倾诉的时候,就在释放着诸如:怨恨,焦虑,恐惧,悲伤,无助,愤怒,等等的能量。

假如我们不曾觉知,这些低频能量就会被我们吸收,拉低我们自己的情绪能量。

这也是小鹿的心得,她说本来就感觉自己不是很乐观,而每次听完妈妈或者小小的抱怨后,就发现了自己更加的烦躁了。

所以她明白了一个道理:接受他人无尽的抱怨,只有一个结果,就是救人不成,却把自己也赔进去了。

这是非常糟糕的体验。

 

3. 如何脱离拯救者的角色呢?

第一:一个自我提醒:自己不是专业人员,所以拯救他人只是我们的幻想,没有实际意义。

第二:认清楚一个至关重要的事实:无论接不接受他人的抱怨,我们都是有价值的,人生来就是有价值的,这无需验证。

第三:改变自己的交友圈:过往当我们是“拯救者”体质的时候,吸引到的朋友大多也是喜欢抱怨的人。

当我们不享受这个身份以后,可以出改变,去新结交一些积极开朗的朋友,这是在给自己正向调频,提高生命能量的捷径。

最后,当我们变得积极,再用热情去影响习惯抱怨的人。我特别认同一个理论:我们无法用道理或建议去帮助他人解决问题,让他们停止抱怨。却可以用积极的面貌去影响他人,帮他们打开抱怨模式以外的可能,从而走出抱怨的牢笼,做自己的拯救者,和未来美好生活的创始人。

责任编辑:杨虹